UNO SPIRITO NOBILE RENDE GRANDE IL PIU' PICCOLO DEGLI UOMINI.
IL MASSACRO DI SAN VALENTINO DAL 14 AL 16 FEBBRAIO.
NON SOSTITUIRO' IL CUORE DI CIOCCOLATO CON IL CUORE DI UNA RANA.
3 GIORNI SENZA INCIDENTI.
D'oh!
Buon 500esimo episodio!
IL LIBRO COMPLETO DEI 20 ANNI DEI SIMPSON.
Questo è l'episodio 499.
Oh, cavolo. Beh, ho una notizia per voi...
La Fox non lo rifarà di nuovo.
Com'è che hai così tanti bigliettini più di me?
Io ne ho ricevuto uno da Lisa e uno dalla mia optometrista.
- E' la parcella. - No, sul francobollo c'è un cuore!
Forse dovremmo guardare un po' di tv.
GRATTACHECCA E FICHETTO IN: LE ROSE SONO ROSSE, LA VIOLENZA E' DOVUTA.
Figliolo, lo sai che Grattachecca e Fichetto ti fanno venire gli incubi.
Sei tu che ieri notte hai fatto un incubo.
Già, ho sognato di perdere il lavoro che avevo avuto la notte prima.
Benvenuti a "Gli Scacciamiti",
dove sfatiamo le dicerie, le leggende,
e tutte le religioni, tranne quella basata su Gesù.
E' un pomeriggio bellissimo.
Niente TV.
Per fortuna non sa che i mezzi per vedere la tv sono "multi".
Niente TV sul computer!
Niente TV sullo smartphone!
Stasera ci occuperemo del classico mito del gatto che cade sempre sulle zampe.
Ora, non volevamo fare del male a un gatto vero,
quindi abbiamo preso la pelliccia di "Costruisci un orsetto"...
l'abbiamo imbottita di gel balistico...
l'abbiamo lanciata con un cannone a vapore di 6 metri...
E abbiamo disegnato un grafico sulla dispersione dei resti! Prendi questa!
Cos'è che volevamo dimostrare, comunque?
Non so, e non mi importa!
Dammi il cinque.
Ehi, Bart, perché non diventiamo Scacciamiti?
Scommetto che questi tipi ricevono un sacco di bigliettini per San Valentino.
Potrebbe essere una buona idea, però è venuta in mente a te.
Eh, perché no?
Okay, primo mito...
usare un cellulare in un distributore di benzina è pericoloso.
CONFERMATO.
Beh, almeno adesso sono un figo!
BECCATO.
Perché è il ragazzo che deve fare tutto per la ragazza il giorno di San Valentino?
Dimostriamo alle ragazze che le amiamo il giorno di San Valentino,
e loro il 4 luglio ci permettono di fare saltare in aria la roba.
Spero davvero che non capitino mai lo stesso giorno.
Papino, leggi questa.
"Mio caro marito...
questo San Valentino...
ti faccio un regalo."
Grazie di leggermelo.
E' un piacere.
"Voglio che tu trascorra una serata divertente facendo cose da uomini.
Non preoccuparti per me. Starò bene."
Oh, Marge, è fantastico!
Secondo me dovremmo fare ogni giorno delle cose che dimostrino il nostro amore.
Va tutto bene, Papino. Vai. Divertiti.
Porta Bart con te.
Oh, quale vuoi dei due?
Hai la mamma migliore del mondo,
perciò non ho idea di dove sia o di cosa stia facendo.
E' proprio così, babbeo.
E' San Valentino, e ho un appuntamento con delle palle da baseball!
Bastardo fortunato.
Cioè, cara, mi stavo guardando nello specchietto retrovisore.
Ti auguro di colpirne una con il manico e che ti facciano male le mani!
VELOCE.
LENTO.
Lisa, adoro trascorrere dei momenti madre-figlia con te.
Abbiamo così tante cose in comune. Come...
Oh, no! Stanno per versare un mestolo di salsa Thousand Island nella vinaigrette!
HERNEST HEMINGWAY ADDIO ALLE ARMI.
Scusa, scusa. Non volevo essere indiscreta.
Non scusarti.
Era scuro, poi una luce è filtrata attraverso la fessura.
Quella luce eri tu.
Oh... tu sì che sai usare le parole.
Le parole sono i mattoni che usiamo per costruire le nostre idee.
Vorresti continuare questa conversazione al tavolo dei dolci?
Mamma, vado a dare un'occhiata ai dolci!
Niente panico. Possiamo ancora separarle.
Presto, qualcuno ha una centrifuga?
Volevo solo una serata romantica.
Sì, sei la testa della fessura.
Che dolce vuoi prendere?
Lancerò la forchetta in aria e mangerò qualunque cosa su cui atterrerà. Vai!
Come disse Hemingway, "La risposta più breve è fare la cosa".
Dovrei tornare da mia madre.
Comunque, mi chiamo...
No! La prima volta che sentirò il tuo nome dovrà essere in qualche posto importante,
la cima del Kilimangiaro...
una gondola a Venezia, il...
Lisa! Ora è questo il posto più importante del mondo.
Questo sì che è un tenero incontro piccante!
Lisa?
Ehi, piccola.
Vuoi un po' di ziti?
Costa un nichelino ma... ne parleremo dopo.
Oggi affronteremo il mito più terrificante nella storia delle elementari di Springfield,
cioè che se premi E-8 sul distributore,
vieni fulminato e muori.
Hai inventato una mano robotica per toccare i pulsanti?
Più o meno.
Signore e signori, il mito è distrutto!
Sigarette di caramella?
Non sapevo che le facessero.
Non le hanno più prodotte perché si pensava
incoraggiassero i bambini influenzabili a fumare.
Ci credono tanto deficienti?
Posso smettere quando voglio!
Questo posto è stupendo!
Se copro la mia visione periferica, è come se stessi in Francia.
Che dici se guardo solo te?
El Puerco, devo rompere con te.
Oh, ma la stretta di mano è troppo bella.
SUCCO DI FRUTTA ALLA MELA.
I vostri succhi.
E'... buono.
Forse possiamo provare qualcosa di più forte, per la signorina.
Questa è la vita di chi serve succhi di frutta.
MERCATINO DEGLI AGHI.
INTENDIAMO QUELLI DA CUCITO.
Marge, dato che sei da sola, vuoi prenderti una delle mie gemelline?
Ma ricordi, quella che sceglie potrebbe non essere quella che avrà.
Mamma, scusa per il ritardo.
Non ho scuse, mi sono completamente dimenticata di te.
BATUFFOLINO DELLA MAMMA.
Non sono sicura che quella toppa rappresenti chi sono io adesso.
Se fossi stata qui per la fase realizzativa, avresti potuto fare quell'obiezione.
Ora inizia a trapuntare!
Adesso siete in tre?
Oppure lei sta uscendo di senno.
Secondo la saggezza dei nostri vecchi...
Se fate un giro completo sull'altalena,
il vostro corpo si rivolterà come un calzino!
Fico! Così la mia bellezza sarà all'esterno!
E' ancora tutto al posto giusto, ragazzi!
E per provarlo...
CORSA DEI BULLI.
TUTTA LA PROSA DEVE ESSERE SEMPLICE E REALE.
"Era arrivata alla parte che Peter Pan odiava.
"A me piace l'amore di una mamma" disse Flautino...
Mamma, ho una cotta!
E' per tuo padre?
Le ragazzine hanno sempre una cotta per i loro padri.
Credo di essermi persa quella fase.
Ci siamo quasi, ragazzo. Ci siamo quasi.
Fuochino. Mi sto avvicinando.
Quasi ci arrivo.
Il ragazzo che mi piace è Hemingway-esco!
Okay... lo invitiamo a cena al nostro "d-esco"?
Wow, Nick, qui a casa nostra!
Spero che questo non mi sminuisca ai suoi occhi.
Questa casa non è motivo di imbarazzo.
Di solito quando dico qualcosa del genere,
succede qualcosa di estremamente imbarazzante.
Ti auguro buonanotte prima che accada. Buona notte.
Beh, Lisa non mi ha detto di avere una sorella.
O una figlia.
Oh cielo.
Non credo che mi avessero mai fatto il baciamano prima.
Beh, le tue braccia sono smilze, ci vuole parecchio per arrivare laggiù.
Mia madre ha detto di portare del vino.
I francesi si sono dati al vino?
Ah, voglio vedere se raggiungono i pezzi grossi.
Prendo un paio di bicchieri.
Signora Simpson, vorrei il suo permesso per portare sua figlia
alla Fiera Nutrizionale dei Doritos nella palestra della scuola.
Beh, di solito porto io Lisa, ma posso andarci anche solo con Bart.
Aspetta, cosa? No!
Tu verrai con me!
Ma Lisa, dopo di ciò,
non voglio che tu passi così tanto tempo con questo ragazzo.
Se lo farai, significa che sei una persona diversa da me.
Questo la farà smettere di uscire con lui.
Mamma non sa apprezzare che tipo di ragazzo è Nick,
perché, sebbene io ami papà, lui è una creatura completamente diversa.
Già, ci sono tanti pesci nel mare, ma lei si è scelta un tricheco ubriaco.
Ma tu e questo Nick mi ricordate la storia di Piramo e Tisbe.
Che ha ispirato Romeo e Giulietta,
che ha ispirato West Side Story,
che ha ispirato me a dire "Eh".
Piramo e Tisbe erano due amanti dell'antichità!
Vivevano vicini ma le loro famiglie si disprezzavano.
Non mi piace chi borbottonia, ma di sicuro mi piace Babilonia.
Gli amanti dovevano bisbigliarsi attraverso una fessura nel muro.
Aspetta un minuto!
Nick e io abbiamo parlato attraverso una fessura tra due separé!
E il potere dello sbaciucchiamento proibito li rese amanti per sempre.
PIRAMO E TISBE DI DISNEY.
Caspita, quelli credono che mettendo un pappagallo sagace in ogni storia,
- diventa di loro proprietà. - Chiudi il becco, Tisbe.
Nonno, mi aiuteresti in una stupida missione romantica?
Devo controllare la mia agenda.
ASPETTARE LA MORTE. Potrebbe andare.
ASPETTARE LA MORTE. Credo di essere libero.
MORIRE. Ho un buco il martedì.
Affare fatto, ragazzina!
BAGNO DELLE RAGAZZE.
La leggenda narra di una ragazza di nome Eleanor Mackie
affogata proprio in questo punto.
Si dice che se si pronuncia il suo nome per tre volte
mentre si guarda nello specchio, si muore.
Milhouse?
Eleanor Mackie. Eleanor Mackie.
Eleanor Mackie!
Dateci un taglio.
Per una volta che la cuoca della mensa si lava le mani.
Okay, questo era l'ultima leggenda della scuola ed è ufficialmente distrutta.
Allora la scuola è solo quello che vediamo?
Che tristezza, amico.
Fumi sigari ora?
E' un Twix.
Non posso essere quello che rovina il divertimento.
E' il lavoro di Skinner.
Non incolpare me. Hai rovinato tu la festa, guastafeste.
Milhouse, ho appena trovato un modo per rendere la scuola di nuovo una ficata.
Il giorno della bambola American Girl?
Potrebbe sorprenderti il numero di ragazzi che hanno una bambola American Girl.
Non è strano perché sono delle figure storiche.
Ho trovato un ultimo mito da distruggere.
La cosiddetta leggenda di Willie il giardiniere mannaro.
Preparatevi a rimanere delusi!
Signori, abbiamo appena creato una leggenda.
Ora c'è un mito su di me che vorrei correggere.
Non sono di Edimburgo io!
Non sono di Glasgow neanche!
Sono di Kirkwall nelle Orcadi io!
Mio padre del nord era e mia madre del sud era.
La famiglia sfasciata fu!
STORIA VERA.
ISOLA MULBERRY 5 MIGLIA.
AMORE TURBOLENTI. ALTRO TIPO DI TRAFFICO.
Accosta. Sei ricercato per Grand Theft Casa Di Riposo.
Hai il telecomando in tasca!
Hola! Yo soy Maury Povich.
Uno de estos siete hombres es
el verdadero padre de este "bimbo deformato dal crack".
Parlano tutti in spagnolo!
Ma se ci fermiamo ora, non riusciremo mai ad arrivare per il tramonto.
Correte, giovani amanti!
Ci penso io alla polizia!
- Ma, nonno... - Andate!
Non ho paura della prigione!
Signore, la riporteremo alla casa di riposo.
No!
Commissario, abbiamo sentito sparare!
Rilassatevi! E' solo la mia schiena!
E la mia anca.
La colonna vertebrale!
Grazie del passaggio, signor Cleto.
Già, di solito non sono a favore degli incroci ibridi,
ma voi due sembrate simpatici.
Prendiamo quella barca.
Non lo so, l'acqua sembra un po' agitata.
Pensavo avessi risalito il fiume Zambesi senza guida.
Sì, giusto.
Allora, papà, che razza di idea stupida hai ficcato nella testa di Lisa?
Vuole rubare un bacio, come Piramo e Tisbe.
Hai detto "Tirami il frisbee"?!
No!
SCARPE PER L'ACQUA.
Le donne e le scarpe, dico bene?
Le tue mani sono molto fredde.
Sai, eri molto più avventuroso al tavolo dei dolci.
Certo, sono allergico al cioccolato!
Chiuda la bocca e baciami.
Lisa, sono Hadley Richardson. La prima moglie di Hemingway.
Credimi, stai facendo un grosso errore.
Se non mi credi, chiedi a Pauline Pfeiffer.
Sono stata la sua seconda moglie.
Ce ne furono altre due dopo di me.
Gli scrittori tormentati sono dei pessimi mariti.
Almeno voi avete scelto di stare con lui.
Io stavo solo nuotando per i fatti miei.
E subito dopo, ero appeso a un muro!
Faceva la pipì nel caminetto!
Aspetta, per quanto hai detto durerà questo amore?
L'eternità.
E' un bel po' di tempo.
Ora le mie labbra stanno diventando fredde.
Lisa!
Non sta funzionando.
Lisa, mi dispiace che Dio mi abbia donato la capacità di mentire alle ragazze, per un po'.
Ci vediamo.
Mi sento un po' stupida ad aver camminato fino a qui.
Stai bene. Come sempre.
Grazie, ma non ce l'ho fatta, mamma.
Voglio dire, la persona che baci sotto un albero di more
è qualcuno che amerai per il resto della tua vita.
Niente paura, donne! Sto arrivando!
D'oh!
D'oh.
Sapete, ho sentito che un uomo grasso galleggia se non si muove.
LEGGENDA FALSA.
Sottotitoli: Manchester, RiccardOne, lin.
Revisione: bakki
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